본문 바로가기

감정조종

 (11)
56_나르시시스트와의 재회, 성공할 수 있을까? 목차나르시시스트와 재회의 심리적 배경재회 시 흔히 벌어지는 상황들재회가 성공하기 어려운 이유재회를 시도하기 전 꼭 생각해야 할 점재회 후 자신을 보호하는 방법 나르시시스트와 재회의 심리적 배경나르시시스트와 재회를 고민하는 분들이 많습니다. 그들은 이별 후에도 자신의 통제력과 ‘공급원’을 유지하기 위해 재회를 시도하는 경우가 적지 않기 때문이죠. 나르시시스트가 상대와 다시 관계를 맺으려 하는 이유는 단순한 사랑이 아닌, 자신에게 필요한 감정적 관심과 인정, 그리고 자기중심적인 욕구 충족에서 비롯됩니다. 그들은 관계에서 자신의 역할이 끊어지는 것을 견디기 어려워하며, 이별 후에 자신의 우월함과 권력을 다시 확인하려는 심리적 동기를 가지고 있습니다.이러한 심리적 배경은 재회가 단순한 화해나 사랑의 회복을 ..
53_나르시시스트가 전 애인에게 다시 연락하는 이유 목차정말 미련이 남아서일까?공급원(Human Supply)의 확보를 위한 전략혼란을 통해 다시 통제하고 싶어 하는 욕망자기 존재 확인과 외로움 회피진심으로 사과한 것처럼 보이는 접근타인을 잊지 못하게 하려는 감정적 흔적 남기기‘후버링(Hoovering)’의 전형적인 행동나를 잃지 않기 위한 선택 정말 미련이 남아서일까?이별한 지 몇 달이 지났는데도 나르시시스트가 불쑥 연락을 해오는 경우가 있습니다. "잘 지내?", "갑자기 네 생각이 났어", "우리 다시 얘기해볼 수 있을까?" 등, 마치 감정이 남은 듯한 말들로 다시 문을 두드리죠. 이런 연락을 받으면 흔들릴 수밖에 없습니다. ‘혹시 정말 아직 나를 사랑해서 그런 걸까?’, ‘내가 그립고 소중해서일까?’라는 생각이 들기도 하죠.하지만 나르시시스트의 ..
45_나르시시스트 조부모가 손주에게 끼치는 영향 목차조부모와 손주의 관계, 그 순기능과 그림자나르시시스트 조부모의 대표적 특징조부모의 감정조종, 아이에게 미치는 영향부모-조부모 간 갈등, 아이는 어디에 설까손주의 정서 발달에 미치는 장기적 영향보호자로서 부모가 해야 할 대응 전략조부모와의 건강한 경계 설정, 가능한가? 조부모와 손주의 관계, 그 순기능과 그림자조부모는 대개 아이에게 따뜻하고 넉넉한 존재로 여겨집니다. 바쁜 부모를 대신해 아이를 돌보거나, 무조건적인 사랑을 주는 안정적인 존재로 기억되곤 하죠.그러나 조부모의 성격 특성이 왜곡된 방식으로 작용할 경우, 손주의 정서와 발달에 미묘하고도 깊은 영향을 줄 수 있습니다.특히 나르시시스트 성향이 강한 조부모는 사랑을 조건부로 주며, 아이를 자신의 기대나 감정 조절 수단으로 삼는 경향이 있습니다.겉으..
42_이별 후에도 집착하는 나르시시스트, 왜 놓지 못할까? 목차이별이 끝이 아닌 시작이 되는 이유나르시시스트의 ‘재접근’은 후회가 아니다연락, 미련, 감정의 미끼로 흔들기혼란스러운 감정: 아직도 날 사랑하는 걸까?피해자의 자책과 착각, 그리고 끊어내야 할 끈나르시시스트의 집착을 견디는 방법끊고 난 뒤 오는 고요함과 회복의 단계 이별이 끝이 아닌 시작이 되는 이유보통 사람들에게 ‘이별’은 하나의 종결 지점입니다. 관계가 마무리되면 서로 연락을 끊고, 그리움과 후회를 정리하면서 각자의 삶으로 돌아가죠. 하지만 나르시시스트에게 이별은 ‘정리’가 아니라 ‘통제력 상실’이라는 위협입니다.그들은 연애를 하나의 우월성 확보 수단으로 여깁니다. “내가 너를 얻었다”, “널 조종할 수 있었다”는 감각은 자기애를 강화하는 데 꼭 필요한 요소죠. 그런 만큼 관계가 끝났다는 사실 자..
41_나르시시스트 친구의 특징과 우정이 무너지는 과정 목차친구인가 팬인가, 관계의 시작대화의 주인은 언제나 한쪽비난과 조언 사이, 통제의 언어비교와 질투로 빚어내는 미세한 균열“왜 넌 내 편이 아니야?” 죄책감의 올가미점점 사라지는 나, 우정의 붕괴우정을 지키기 위한 심리적 거리두기 전략관계를 끊은 뒤 찾아오는 공허감과 회복 단계 친구인가 팬인가, 관계의 시작처음 그 친구를 만났을 때 여러분은 아마 “이 사람 참 에너지가 넘치네”라고 느끼셨을 거예요. 누구보다 말이 재미있고, 새로운 정보를 공유하며, 자신을 향해 시선을 끌어당기는 매력을 지니고 있죠. 나르시시스트 친구는 상대에게 ‘특별히 선택받았다’는 느낌을 줍니다. “네가 이 이야기 알아들을 수 있는 몇 안 되는 사람이야” 같은 말로 호기심을 자극하고, 여러분을 유일무이한 동맹으로 상징화해요. 실제로는..
39_[사례] 우정 속 나르시시스트: 늘 중심에 있어야 하는 친구 목차“걔랑 있으면 늘 내 얘긴 뒷전이야” – 소진의 고민조언인가 통제인가? 은근한 지배 욕구‘넌 내 말에 공감만 해줘’라는 암묵적 요구언제나 주인공이어야 하는 그들의 특징‘친구라서 참는다’는 말이 만든 내면의 피로우정인지 의무인지, 선 긋기의 필요성1. “걔랑 있으면 늘 내 얘긴 뒷전이야” – 소진의 고민소진(가명, 30세)은 고등학교 시절부터 절친한 친구인 서영이(가명)와 거의 10년째 우정을 이어오고 있습니다.하지만 최근 들어 서영이와의 만남이 점점 피로하게 느껴지기 시작했어요.“힘든 일이 있어서 얘기하면, 어느새 대화가 서영이 얘기로 바뀌어 있어.”소진은 어느 날, 조심스럽게 자신의 연애 고민을 꺼냈습니다. 그런데 서영이는 “아 나도 그때 그랬어~”라며 자기 연애 경험을 장황하게 이야기했고, 결국 ..
37_[사례] 연인 관계에서 나타나는 나르시시스트의 행동 패턴 목차처음엔 천사 같은 연인, 민지의 착각유리처럼 깨지는 감정, 종민의 혼란애정을 미끼로 조종하는 방식착한 사람을 타겟 삼는 이유나르시시스트와의 연애 후 남는 상처그 관계는 정말 사랑이었을까?1. 처음엔 천사 같은 연인, 민지의 착각민지(가명, 33세)는 만난 지 한 달도 안 돼 “내가 살아오며 이런 사람은 처음이야”, “넌 정말 특별해”라는 말을 수없이 들었습니다.데이트 장소는 고급 레스토랑, 손편지와 감동적인 메시지, 깜짝 선물들… 민지는 “드디어 운명을 만났어”라며 친구들에게 자랑했죠.하지만 3개월이 지나자 분위기는 급변했습니다.민지가 친구들과 시간을 보내거나, 바빠서 연락을 조금 늦게 하면 “넌 나보다 친구가 더 중요해?”, “요즘 좀 변한 것 같아”라는 말이 돌아왔고,민지는 점차 상대의 눈치를 보..
33_[실천] 나르시시스트 부모와의 관계에서 벗어나기 위한 심리적 독립 과정 목차왜 부모와의 관계는 끊기 어려운가?나르시시스트 부모의 흔한 언행과 감정 조작성인이 된 자녀의 흔한 심리 패턴심리적 독립을 위한 3단계 인식 전환‘감정적 거리두기’와 감정 설정의 연습‘좋은 자식’이 아닌 ‘건강한 나’로 살아가기스스로를 지지하는 회복적 자기 관계 만들기1. 왜 부모와의 관계는 끊기 어려운가?부모는 우리 인생에서 가장 먼저 마주하는 ‘관계’입니다.특히 나르시시스트 부모의 경우, 어릴 적부터 자녀에게 감정적 의존, 통제, 과도한 기대를 심어놓습니다.이로 인해 자녀는 '부모를 만족시켜야 사랑받는다'는 메시지를 내면화하며 자라죠.그러다 보니 성인이 되어도 ‘부모에게 맞서는 건 불효’, ‘이해해야 한다’는 내면의 죄책감과 충성심이 심리적 독립을 방해합니다.하지만 건강한 삶을 위해선 이 ‘무의식적..

티스토리툴바