47_가정폭력과 나르시시즘의 관계

목차

• 가정폭력의 뿌리, 나르시시즘일까?
• 나르시시스트가 폭력을 휘두르는 방식
• 폭력은 물리적인 것만이 아니다
• 피해자 심리의 흔들림과 자기 비난
• 아이에게 전이되는 나르시시스트의 폭력
• 끊어야만 멈추는 대물림의 고리
• 진짜 회복을 위한 첫 걸음

---

 

가정폭력은 단순히 신체적인 폭행만을 의미하지 않습니다. 말로 상대방을 통제하거나, 위협하고, 반복적으로 자존감을 꺾는 정서적 폭력 또한 ‘보이지 않는 가정폭력’의 한 종류입니다. 이러한 폭력의 중심에는 종종 나르시시스트적인 성향이 자리잡고 있습니다.

나르시시스트는 자신의 권위를 유지하고, 상대를 통제하려는 욕망에 사로잡혀 있으며, 이러한 심리 구조는 가정 내에서 다양한 형태의 폭력을 만들어내곤 합니다.

나르시시스트와 가정폭력의 연결고리를 제대로 이해해야만, 피해자들은 더 이상 자신을 탓하지 않고, 건강한 거리두기를 시도할 수 있습니다.

 

가정폭력의 뿌리, 나르시시즘일까?

가정폭력 가해자들 중에는 ‘나르시시스트’적 특징을 가진 경우가 많습니다. 이들은 겉으로는 사회성도 좋고, 타인에게 잘해주는 사람으로 보이지만, 가족이나 가까운 관계에서는 자신의 분노나 열등감을 통제하지 못한 채 폭력적으로 변합니다.

그들이 폭력을 행사하는 진짜 이유는 무엇일까요? 그것은 ‘상대가 나를 충분히 존중하지 않는다’, ‘내 기대대로 움직이지 않는다’는 해석에서 비롯됩니다. 즉, 자신이 가진 이상적인 자기 이미지와 실제 관계가 충돌할 때, 그 틈을 메우기 위해 폭력을 통해 다시 주도권을 쥐려는 행동을 하게 되는 것이죠.

이러한 성향은 단순히 화가 많다거나 성격이 나쁘다는 차원을 넘어, 자기애적 상처와 취약한 자존감에서 기인하는 경우가 많습니다.

 

나르시시스트가 폭력을 휘두르는 방식

나르시시스트는 폭력을 단순히 분노 표출의 수단으로만 사용하지 않습니다. 그들은 상대방의 심리를 조작하고, 자신의 영향력을 유지하기 위한 도구로서 폭력을 사용합니다.

• “네가 나를 화나게 만들었어.”
• “이게 다 너 때문이야. 너만 제대로 했으면 안 그랬지.”
• “내가 이 정도는 참아줬잖아. 이제 너도 나를 이해해봐.”

이처럼 자신은 언제나 ‘상황에 따른 반응’일 뿐이라며 책임을 전가하고, 피해자가 오히려 자신을 자책하게 만듭니다. 이는 단순한 분노의 표출이 아니라, 정서적 폭력과 가스라이팅의 결합입니다. 결국 피해자는 ‘내가 정말 잘못했나?’라는 생각에 빠지며, 도망갈 수 없는 관계 속에 묶이게 됩니다.

 

폭력은 물리적인 것만이 아니다

가정폭력이라 하면 사람들은 흔히 멍이 들고, 다치고, 경찰이 개입하는 장면을 떠올리곤 합니다. 하지만 현실에서는 눈에 보이지 않는 정서적 폭력이 더 오래, 더 깊게 상처를 남깁니다.

예를 들어,

• 반복적인 무시
• 상대의 존재를 부정하거나 깎아내리는 말
• 가족, 친구, 경제권을 통제하는 행위
• 칭찬과 비난을 번갈아 가며 주는 감정의 롤러코스터

이러한 행위는 피해자의 자존감을 무너뜨리고, 결국 스스로의 존재를 의심하게 만듭니다. 가정이라는 공간은 본래 안전하고 따뜻해야 하지만, 나르시시스트와 함께 있는 공간은 오히려 심리적 감옥이 됩니다.

특히 아이들이 이러한 환경을 목격하며 자란다면, 그들은 정상적인 관계란 어떤 것인지, 사랑과 통제가 어떻게 다른지를 구분하지 못하게 됩니다.

 

피해자 심리의 흔들림과 자기 비난

나르시시스트의 피해자들은 매우 혼란스럽습니다. 처음에는 분명 자신이 피해자였다는 걸 인지합니다. 하지만 시간이 지나면 점점 ‘내가 유난스러운 건 아닐까?’, ‘내가 자극해서 화가 났을 수도 있어’ 같은 자기비난의 회로에 빠집니다.

이런 심리 구조는 가해자가 의도적으로 조장한 결과일 수 있습니다. 나르시시스트는 자신이 피해자인 척 연기하며, “내가 이렇게까지 화낸 건 너 때문이야”라고 끊임없이 책임을 전가합니다.

결국 피해자는 이 관계에서 벗어나야 한다는 신호를 감지하면서도,

• ‘아이들 때문에 참아야 해’,
• ‘이 사람도 나름의 상처가 있으니까’
  라는 합리화의 굴레에 갇히게 됩니다.

이런 상황이 반복되면 스스로를 점점 잃게 되고, 가해자 없이도 가해자의 목소리를 내면화한 채 살아가게 됩니다. 이게 바로 정서적 폭력의 무서운 점입니다.

 

아이에게 전이되는 나르시시스트의 폭력

나르시시스트의 가정폭력은 단지 부부 사이, 연인 사이에만 머물지 않습니다. 아이들에게도 은근하게, 그리고 지속적으로 전이됩니다.

• 부모 중 한 명이 아이에게 “너도 엄마처럼 싸가지 없게 행동하지 마.”
• “아빠는 가족 때문에 인생 망쳤어. 너도 마찬가지야.”
• “할아버지는 늘 너희 아빠가 문제였다고 했지.”

이런 말들은 아이에게는 말 그대로 심리적 흉터가 됩니다.

• 나 때문에 누군가가 불행해졌다는 죄책감
• 가족 안에서 감정을 표현하지 못하는 위축
• 성인이 되어도 관계에서 늘 불안정함을 느끼게 되는 애착 문제

나르시시스트는 종종 자신이 자식에게까지 존경받아야 한다고 믿으며, 아이의 정체성과 감정까지 지배하려 듭니다. 이러한 환경은 대물림되고, 또 다른 나르시시스트를 키우는 밭이 되기도 하죠.

 

끊어야만 멈추는 대물림의 고리

나르시시스트는 스스로 문제를 인정하지 않기 때문에, 이 악순환은 피해자의 결단 없이는 끝나지 않습니다. ‘그래도 가족인데…’, ‘한 번만 더 참아보자’는 마음이 이 고리를 끊는 데 오히려 방해가 되죠.

진짜 대물림을 끊기 위해서는

• 나의 감정은 내가 지켜야 한다는 자각,
• 도움 요청에 대한 죄책감을 내려놓는 용기,
• 가해자와의 거리두기, 심리적 단절,
• 필요한 경우 법적 도움까지도 고려할 수 있는 결단력이 필요합니다.

어떤 이들은 이 과정을 ‘비인간적이다’, ‘너무 차갑다’고 말할 수도 있어요. 하지만 자신과 아이의 안전을 지키기 위한 선택은 결코 냉정한 것이 아닙니다. 오히려 가장 뜨겁고 용기 있는 사랑의 표현일 수 있습니다.

 

진짜 회복을 위한 첫 걸음

가정폭력과 나르시시즘의 연결고리를 이해하는 것은, 피해자가 다시 자신을 회복하기 위한 중요한 첫걸음입니다. ‘나 때문이 아니었다’, ‘나는 그렇게 대우받을 사람이 아니다’라는 인식을 되찾는 것, 거기서부터 치유는 시작됩니다.

상담, 심리치료, 지지그룹 참여, 자조모임 등 다양한 방식으로 자신을 위한 회복 경로를 설정해 보세요.

가장 중요한 것은,

• 다시는 그 누구도 나의 감정을 함부로 짓밟게 하지 않겠다는 다짐,
• 그리고 그 다짐을 지키기 위한 작은 실천들입니다.

가정폭력은 절대 사소하지 않습니다.
그리고 당신의 아픔도, 분노도, 두려움도 모두 정당합니다.
지금 이 글을 읽고 있는 당신은 이미 ‘회복을 향한 문 앞’에 서 있습니다. 문을 열지 말지 고민할 시간에, 용기를 내 한 걸음만 더 내딛어 보세요. 진짜 변화는 그 한 걸음에서 시작되니까요.