48_나르시시스트에게 받은 상처는 어떻게 회복될 수 있을까?

 

 

 

목차

• 나르시시스트와의 관계가 남긴 상처들
• 감정의 뒤엉킴 속에서 ‘나’를 다시 찾기
• 자책과 왜곡에서 벗어나는 첫걸음
• 회복을 방해하는 함정들
• 진짜 ‘나답게’ 살아가는 연습
• 관계의 재정립, 그 이후의 삶
• 시간이 아닌, 방향이 회복의 핵심

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나르시시스트와의 관계를 끊어낸다고 해서 그 상처까지 곧장 사라지는 건 아닙니다. 오히려 물리적 거리두기 이후에야 진짜 아픔이 올라오고, 후폭풍이 시작되곤 하죠.

‘그 사람이 떠났는데 왜 이렇게 힘들까?’, ‘왜 자꾸 생각나고, 내가 잘못했나 싶을까?’ 이런 질문들은 나르시시스트에게 받은 상처가 단순한 갈등이 아니라 정체성 깊은 곳까지 파고드는 심리적 파괴였음을 알려줍니다.

하지만 이 상처는 회복될 수 있습니다. 단, 회복에는 시간이 걸리고, 올바른 방향이 필요합니다. 이 글에서는 나르시시스트에게 받은 상처를 인정하고, 이해하고, 회복하는 실제적 과정을 함께 짚어보겠습니다.

 

 

나르시시스트와의 관계가 남긴 상처들

나르시시스트는 처음엔 매력적이고 다정하며, 때로는 운명 같은 존재처럼 느껴지기도 합니다. 하지만 관계가 깊어질수록 상대방을 통제하고, 자신의 감정을 우선시하며, 상대를 ‘자신의 확장’처럼 다루게 됩니다.

이런 관계 안에서

• 피해자는 끊임없이 자신을 부정당하고
• 감정 표현을 억눌러야 하며
• 결국엔 자존감이 무너져 내립니다

뿐만 아니라, 나르시시스트는 갈등이 생기면 책임을 전가하고, 피해자에게 ‘너 때문’이라는 메시지를 반복해서 주입합니다. 이로 인해 피해자는 ‘내가 부족해서 그랬던 걸까?’, ‘내가 예민했나?’ 같은 생각을 스스로에게 향하게 됩니다.

이 모든 과정이 결국 피해자의 내면에 혼란, 자기 비난, 불안, 신뢰 결핍이라는 형태로 남게 되는 것이죠.

 

 

감정의 뒤엉킴 속에서 ‘나’를 다시 찾기

나르시시스트와의 관계는 감정을 뒤섞이게 만듭니다.
사랑, 분노, 죄책감, 두려움, 미련… 이 모든 감정이 동시에 존재하면서 피해자는 극도의 정서적 혼란을 겪게 됩니다.

이때 중요한 것은 이런 감정들이 잘못된 것이 아니며,
오히려 정상적인 반응이라는 걸 인식하는 것입니다.

• "왜 아직도 그 사람 생각이 날까?"
• "왜 내가 힘든데도 그 사람이 걱정되지?"
  이런 감정은 오랜 심리적 조종과 감정 착취 속에서 만들어진 결과이지, 당신의 나약함이나 바보스러움 때문이 아닙니다.

따라서 회복의 첫걸음은 스스로에게 이렇게 말하는 것입니다.

• “내 감정은 정당하다.”
• “나는 혼란스러울 자격이 있다.”
• “그 사람의 시선이 아닌 내 감정이 진짜다.”

이런 인정과 공감은 스스로와 다시 연결되기 위한 가장 중요한 기반이 됩니다.

 

 

자책과 왜곡에서 벗어나는 첫걸음

나르시시스트와의 관계에서 빠져나온 후에도, 피해자들은 종종 자신을 탓합니다. ‘내가 잘 대처했으면 달라졌을까?’, ‘내가 너무 예민했을 수도 있잖아.’ 이런 생각은 일종의 정신적 후유증입니다.

나르시시스트는 끊임없이 당신을 혼란스럽게 했고, 감정의 옳고 그름을 뒤바꿨으며, 결국엔 당신이 스스로를 의심하게 만든 사람입니다.
그러니 지금의 혼란은 당신 탓이 아니라 정서적 학대의 흔적이라는 점을 명확히 인식해야 합니다.

회복을 위해 꼭 필요한 행동 중 하나는,

• 당신의 이야기를 그대로 들어줄 수 있는 안전한 사람과의 대화입니다.
  심리상담사, 믿을 수 있는 친구, 온라인 커뮤니티 등이 그 역할을 할 수 있죠.
  자신의 경험을 말로 풀고, 그 말을 받아주는 누군가가 있다는 건
  내가 비정상이 아니며, 내 감정은 진짜였다는 확인의 과정입니다.

 

 

회복을 방해하는 함정들

회복은 단선적이지 않습니다. 어떤 날은 괜찮은 것 같다가도, 어느 날 갑자기 과거로 돌아간 듯 무너질 수 있습니다. 이럴 땐 ‘내가 왜 이러지?’, ‘아직도 못 벗어났네’ 하며 자책하기 쉽죠.

이때 조심해야 할 함정은 다음과 같습니다.

1. 감정을 억지로 잊으려는 태도
    → 감정을 억누르면 나중에 더 큰 불안으로 돌아옵니다. 감정을 '통과'시켜야 사라집니다.
2. 다른 사람에게 집착하는 관계 반복
    → 상처를 덮기 위해 새로운 관계를 시작하면, 같은 유형의 사람에게 또 끌릴 수 있습니다.
3. 가해자와 다시 연결되려는 욕구
    → 그 사람이 바뀌었을까? 후회하고 있을까? 이런 생각은 미련이 아니라, 중독의 일환일 수 있습니다.

회복은 ‘잊는 것’이 아니라, 그 기억을 다른 방식으로 해석하고 내 삶에 새로운 문장을 쓰는 과정입니다.

 

 

진짜 ‘나답게’ 살아가는 연습

회복 이후에 가장 중요한 건 다시 ‘나’를 찾는 연습입니다.

• 내가 좋아하는 것이 무엇인지
• 내가 싫어하는 것이 무엇인지
• 어떤 사람과 있을 때 편안한지

그동안 나르시시스트와의 관계에서 ‘그 사람이 원하는 나’로 살았다면, 이제는 내가 원하는 내가 누구인지 찾아가야 합니다.

작은 실천들이 도움이 됩니다.

• 혼자 여행하기
• 좋아하는 영화나 음악 다시 듣기
• 나를 비난하지 않고 바라보는 글쓰기
• 내가 안전하다고 느끼는 공간 만들기

이런 실천은 스스로에게 보내는 “괜찮아, 넌 너로 살아도 돼”라는 메시지입니다.

 

 

관계의 재정립, 그 이후의 삶

회복의 끝은 단지 감정이 덜 아픈 상태가 아니라, 새로운 관계를 맺는 방식이 달라지는 것입니다.

• 누군가가 나의 감정을 무시한다면 바로 알아채고,
• 내가 무엇을 원하는지 명확히 말할 수 있고,
• 불편한 관계에서 스스로 물러날 수 있는 힘

이러한 변화를 통해 우리는 다시 상처받지 않는 인간관계를 만들 수 있습니다.

또한, 과거의 경험을 정리하고 다른 사람들과 공유함으로써 스스로를 더 단단하게 만들 수도 있습니다.

• 비슷한 사람들에게 공감과 지지를 전하거나,
• 내 이야기를 글이나 콘텐츠로 표현하거나,
• 더 이상 과거에 끌려가지 않는 내가 되는 것

이 모든 과정은 결국 나를 지키는 힘, 그리고 진짜 나로 살아가는 용기로 이어지게 됩니다.

 

 

시간이 아닌, 방향이 회복의 핵심

사람들은 흔히 회복에 시간이 필요하다고 말합니다. 물론 시간은 중요하죠. 하지만 더 중요한 건 그 시간을 어떤 방향으로 사용하느냐입니다.

• 자꾸 그 사람의 SNS를 몰래 들여다보는 시간
• 끊임없이 ‘나 때문이었을까’ 되뇌는 시간
• 혹시 다시 연락이 오지 않을까 기다리는 시간

이런 시간들은 회복을 방해할 뿐입니다. 회복을 위해 필요한 시간은

• 스스로를 더 이해하는 시간
• 감정을 그대로 느끼고 말하는 시간
• 나를 위한 선택을 배우는 시간

당신은 그 상처에서 벗어날 수 있고, 다시 건강하게 관계 맺을 수 있으며, 무엇보다 더 이상 누구에게도 휘둘리지 않는 사람이 될 수 있습니다.

그 길이 멀게 느껴지더라도, 지금 당신이 하고 있는 이 노력 하나하나가 결국 회복의 큰 흐름을 만들고 있다는 사실, 꼭 기억해 주세요.