49_나르시시스트는 왜 미안하다고 사과하지 않을까?

목차

• 나르시시스트는 사과를 두려워합니다
• 사과가 곧 굴복이라 믿는 심리
• 책임 회피를 위한 전략적인 침묵
• 피해자에게 책임을 전가하는 화법
• 사과 없이도 상황을 지배하는 기술
• 사과받지 못한 사람의 상처
• 진심 없는 사과를 구분하는 법
• 회복을 위해 기억해야 할 것들

---

 

나르시시스트는 사과를 두려워합니다

일반적인 사람들은 누군가에게 상처를 주었거나 실수를 했을 때 미안하다는 말을 합니다. 잘못을 인정하고, 관계를 회복하려는 인간적인 감정이 작용하죠. 그런데 나르시시스트는 이런 사과가 참 어렵습니다. 그들에게 사과는 단순한 표현이 아니라, 자신의 '결함'을 인정하는 것이기 때문이에요.

나르시시스트는 내면 깊숙이 취약한 자존감을 가지고 있어요. 겉으로는 자신만만해 보이지만, 사실 비난이나 수치심에 굉장히 예민합니다. 그래서 사과라는 행위 자체가 자신의 잘못을 인정하는 일로 받아들여지고, 이는 자신의 이미지에 흠이 간다고 느끼게 하죠.

이런 이유로 그들은 사과를 회피하거나, 상황을 왜곡해서 자신이 잘못한 일이 아니라고 주장하는 경우가 많습니다. 때로는 피해자에게 되려 "네가 그렇게 느끼는 게 문제"라며 책임을 돌리기도 해요.

 

 

사과가 곧 패배라 믿는 심리

나르시시스트는 사과를 '권력의 상실'로 받아들이는 경우가 많습니다. 어떤 관계든 자신이 우위에 있어야 한다고 느끼며, 사과는 그 힘의 균형을 흔드는 위험한 행동이라 여기죠. 그들에게는 이기는 것이 가장 중요하며, 지는 것은 곧 존재가 위협받는 것처럼 느껴집니다.

예를 들어, 부부 사이에서 나르시시스트 배우자가 분명한 잘못을 했음에도 불구하고 "그건 너도 한 짓이잖아"라며 논점을 흐리는 경우가 있습니다. 자신이 실수했음을 인정하면 주도권을 잃는다고 느끼기 때문에 어떻게든 책임을 나누거나 부정하려고 하는 거죠.

이러한 심리는 자존감이 높은 것이 아니라, 낮은 자존감을 억지로 감추기 위해 '완벽한 사람'이라는 이미지를 유지해야 하는 강박에서 비롯됩니다.

 

 

책임 회피를 위한 전략적인 침묵

때로는 나르시시스트가 사과 대신 침묵을 선택합니다. 말이 없다는 건 인정도, 부정도 하지 않겠다는 의도일 수 있어요. 이 침묵은 단순한 회피가 아니라, 상대방을 혼란스럽게 만들고 관계의 흐름을 자신에게 유리하게 가져가려는 전략이기도 합니다.

예를 들어, 나르시시스트 친구와 말다툼을 했는데 연락이 끊기고 아무 말도 없을 때, 우리는 ‘내가 너무 심했나?’라고 스스로를 의심하게 되죠. 이 침묵은 자기방어이자 조종의 방법이기도 해요.

이처럼 나르시시스트는 사과하지 않음으로써 오히려 자신이 ‘강자’로 남기를 바랍니다. 침묵이나 무시도 그들의 무기입니다.

 

 

피해자에게 책임을 전가하는 화법

사과하지 않는 대신, 나르시시스트는 '비난의 화살'을 상대에게 돌리는 데 능숙합니다.
예를 들어 이런 식이에요.
“그땐 네가 날 자극했잖아.”
“내가 그렇게 말할 수밖에 없었던 건 네가 날 무시해서지.”
이 말들은 얼핏 사과처럼 보이기도 하지만, 사실은 상대에게 책임을 떠넘기는 말이에요.

이런 화법은 피해자로 하여금 혼란을 느끼게 만듭니다. "내가 뭘 잘못했지?"라는 질문을 스스로 하게 만들고, 그 안에서 자책하며 무너져버리는 경우도 많아요. 결국 나르시시스트는 자신의 책임을 회피하고, 피해자가 오히려 죄책감을 느끼게 만들죠.

 

 

사과 없이도 상황을 지배하는 기술

나르시시스트는 사과 없이도 관계를 장악할 수 있다고 믿습니다. 대신 그들은 선물 공세를 하거나 갑작스럽게 다정한 태도를 취하면서 ‘모든 게 괜찮은 것처럼’ 행동해요. 이건 일종의 ‘기만적 화해’입니다.

예를 들어, 싸움 후에 미안하다는 말 한마디 없이 그냥 밥을 사주거나, 평소보다 친절하게 굴며 모든 걸 덮으려는 행동을 보인다면 그것이 바로 나르시시스트의 방식일 수 있어요. 이로 인해 상대는 “그냥 넘어가자”는 마음을 갖게 되고, 반복되는 문제는 해결되지 않은 채 다시 시작되죠.

이러한 방식은 피해자에게 진정한 회복을 제공하지 못하고, 관계는 점점 더 왜곡된 형태로 유지됩니다.

 

 

사과받지 못한 사람의 상처

사과를 받지 못한 사람은 깊은 상처를 안고 살아가게 됩니다. 특히 나르시시스트와의 관계에서 사과 한마디 없이 끝나버린 일은 오랫동안 마음에 응어리로 남아, ‘내가 잘못했던 걸까?’라는 자책으로 이어지기도 해요.

이런 감정은 자존감을 약하게 만들고, 새로운 인간관계에서 자신감을 잃게 할 수 있어요.
"왜 나는 항상 이런 사람들을 만나는 걸까?"
"내가 너무 예민한 걸까?"
이런 생각이 들면서 스스로를 부정하게 되는 악순환이 반복됩니다.

 

 

진심 없는 사과를 구분하는 법

간혹 나르시시스트가 사과를 하기도 합니다. 하지만 그 사과는 진심이기보다는 자신의 이미지를 지키기 위한 형식적 도구일 가능성이 높아요.
"그랬다면 미안해."
"네가 그렇게 느꼈다면 사과할게."
이런 말은 겉보기엔 사과 같지만, 사실은 책임을 회피하는 말입니다.

진심 어린 사과는 자신의 행동을 명확하게 인정하고, 상대방의 감정을 이해하며, 다시는 반복하지 않겠다는 의지를 담고 있어요. 하지만 나르시시스트의 사과는 그저 상황을 모면하기 위한 도구에 불과한 경우가 많습니다.

 

 

회복을 위해 기억해야 할 것들

나르시시스트에게 사과를 기대하는 것은 때로는 우리 자신을 더 아프게 할 수도 있습니다. 그들이 사과하지 않는 이유는 단순히 성격 문제나 고집 때문이 아니라, 깊은 심리적 불안과 방어기제가 작용하기 때문이에요.

우리가 할 수 있는 건, 더 이상 그들의 사과에 매달리지 않는 것입니다.
대신 나 자신을 인정하고, 그 관계에서 느낀 감정들을 정리하며, 건강한 관계를 맺기 위한 방향으로 나아가는 것이 중요합니다.

그들이 사과하지 않는다고 해서 우리의 상처가 사라지는 건 아니지만, 우리의 가치는 결코 그들로 인해 판단되어선 안 된다는 걸 잊지 마세요.