51_왜 어떤 사람은 나르시시스트에게 끌릴까?

 

 

목차

• 나르시시스트의 매혹적인 첫인상
• 상처받은 사람일수록 더 끌리는 이유
• 구원자 콤플렉스와 착한 사람 증후군
• 반복되는 감정 패턴의 함정
• 애착 유형과의 관계
• 빠져들지만 빠져나오기 어려운 이유
• 자신을 이해하면 끌림을 줄일 수 있다

---

 

 

 

나르시시스트의 매혹적인 첫인상

나르시시스트는 초반에는 거의 완벽해 보입니다. 대화를 리드하고, 상대방의 말을 귀 기울여 들어주는 것처럼 행동하며, 유머감각이나 매너도 뛰어나죠. 특히 연애나 사회적 관계에서 첫 만남은 영화처럼 로맨틱하거나 매우 친절하고 배려심 있어 보일 수 있습니다.

이들의 가장 강력한 무기는 '거울처럼 행동하는 능력'입니다. 상대방이 원하는 이상적인 이미지를 빠르게 포착하고 그에 맞게 자신을 연기합니다. 당신이 관심 있는 주제에 대해 관심 있는 척, 당신이 아픈 경험을 나누면 누구보다 진지하게 들어주는 척, 때로는 감성적인 이야기까지 끌어내며 마음을 열게 만듭니다.

이런 접근 방식은 특히 외로움이나 정서적인 공허감을 느끼던 사람에게 강하게 작용해요. "이 사람은 나를 진짜 이해해주는구나", "운명처럼 느껴져"라고 착각하게 만드는 데 그리 오랜 시간이 걸리지 않습니다.

 

 

 

상처받은 사람일수록 더 끌리는 이유

놀랍게도, 정서적으로 취약한 상태에 있는 사람일수록 나르시시스트에게 더 쉽게 끌립니다. 이유는 간단해요. 나르시시스트는 상처받은 사람의 감정적 허점을 빠르게 감지하고, 그것을 자신에게 유리한 방향으로 활용하기 때문입니다.

예를 들어, 과거에 부모나 가까운 사람에게 인정받지 못하고 자라온 사람은 나르시시스트가 주는 '특별한 대우'에 큰 감동을 느낍니다. “당신은 남들과 달라”, “내가 이렇게 끌리는 사람은 처음이야” 같은 말은 그런 사람에게 있어 치유처럼 들릴 수 있어요.
하지만 이런 말은 진심이 아니라 전략입니다. 나르시시스트는 '당신이 특별하다'는 감정을 심어주고 나서, 그 감정을 계속해서 갈망하게 만들죠.

특히 자존감이 낮거나 과거의 관계에서 지속적인 무시에 익숙해진 사람일수록, 나르시시스트의 간헐적인 관심과 칭찬에 중독되듯 반응할 수 있어요. 결국 이런 관계는 상처를 치유하는 것이 아니라, 더 깊은 상처를 만들어냅니다.

 

 

 

구원자 콤플렉스와 착한 사람 증후군

또 한 가지 주목할 점은 '내가 이 사람을 바꿔줄 수 있을 것 같다'는 착각입니다. 이른바 '구원자 콤플렉스'죠. 상대가 다소 자기중심적이거나 예민한 면이 있어도, “사실은 상처가 많아서 그래”, “내가 곁에 있으면 조금씩 나아질 거야”라고 생각하며 계속 관계를 유지하려 합니다.

특히 착한 사람 콤플렉스를 가진 사람들, 즉 타인을 우선시하고 갈등을 피하려는 성향의 사람들은 나르시시스트의 이상 행동을 스스로 합리화하고 감싸려 해요.
“그땐 기분이 안 좋아서 그랬겠지”,
“내가 조금만 더 참으면 좋아질 거야”
라는 말로 자신을 설득합니다.

이런 사고방식은 나르시시스트에게는 더할 나위 없이 좋은 환경이에요. 상대가 자신을 떠나지 않고 계속 돌봐주니까요. 결국 이렇게 희생하고 참는 사람일수록 나르시시스트에게 길들여지고, 빠져나오기 어려워집니다.

 

 

 

반복되는 감정 패턴의 함정

한 번이라도 나르시시스트와 관계를 맺었던 사람은 이후에도 비슷한 유형에게 반복적으로 끌리는 경우가 많습니다. 이는 감정적인 익숙함 때문입니다.
‘어디서 많이 본 것 같은’ 방식으로 대하는 사람이 나타나면, 무의식적으로 편안함을 느끼고 다시 관계를 시작하게 되죠.

특히 어릴 적 경험한 불안정한 애착, 예측 불가능한 보살핌, 감정적 무시 등의 경험이 있던 사람들은 그런 관계 속에서 자라났기 때문에, 그런 감정을 오히려 사랑이라고 착각하게 됩니다. 그래서 나르시시스트처럼 ‘밀당이 심하고 예측할 수 없는 사람’에게 끌리는 겁니다.

이처럼 나르시시스트에게 끌리는 감정 패턴은 개인의 심리적 이력과 깊게 연결되어 있어요.
그렇기 때문에 단순히 '내가 눈이 없어서 저런 사람을 만난 게 아니야?'라고 자책하기보다는, 내가 반복적으로 이런 관계에 빠지는 이유를 정서적인 차원에서 들여다볼 필요가 있습니다.

 

 

 

애착 유형과의 관계

나르시시스트에게 반복적으로 끌리는 사람의 다수는 불안정 애착 유형을 가지고 있습니다. 특히 ‘불안형’ 애착을 가진 사람은 상대가 자신을 사랑하지 않을까 봐 불안해하며 끊임없이 확인하려 들고, 애정에 굶주린 상태이기도 합니다.

나르시시스트는 처음에는 과한 애정을 쏟아주며 이러한 애착 욕구를 자극합니다. 하지만 관계가 어느 정도 깊어지면 점점 냉담해지죠. 이때 불안형 애착을 가진 사람은 “왜 갑자기 변했지? 내가 뭘 잘못했나?” 하며 더 매달리게 되고, 나르시시스트는 이 반응을 이용해 더 강한 통제력을 갖게 됩니다.

반대로 회피형 애착을 가진 사람은 나르시시스트의 감정적 거리감이 익숙하게 느껴져 편하다고 착각할 수 있어요. 결국, 어떤 유형이든 애착의 문제는 나르시시스트와의 불균형한 관계를 유지하게 만드는 기반이 됩니다.

 

 

 

빠져들지만 빠져나오기 어려운 이유

나르시시스트와의 관계는 마치 롤러코스터를 타는 것처럼 강한 감정 기복을 줍니다. 처음엔 높이 올려주다가 갑자기 확 떨어뜨리고, 다시 살짝 끌어올려주고 또 떨어뜨리죠. 이 ‘간헐적 강화’는 심리적으로 매우 강력한 중독성을 만듭니다.

사랑받는 기쁨과 무시당하는 고통이 번갈아 반복되면, 사람은 그 관계에 더 집착하게 됩니다. "예전처럼 좋았던 때로 돌아갈 수 있을 거야"라는 희망을 붙들고 버티게 되죠. 그러나 나르시시스트는 그런 희망을 조절하면서 관계를 지속적으로 유지하려 합니다.
그러다 상대가 지치거나 이별을 요구하면, 다시 한 번 감정적으로 매혹적인 모습을 보여줘서 관계를 복원하려고 해요.

이런 심리적 패턴에 빠지면 이성적인 판단이 무뎌지고, 빠져나오는 게 더욱 힘들어집니다. 그래서 나르시시스트와의 관계는 단순한 이별이 아니라, 감정 중독에서 벗어나는 과정이 필요해요.

 

 

 

자신을 이해하면 끌림을 줄일 수 있다

결국 우리가 해야 할 일은 ‘나르시시스트를 피하는 법’을 배우는 것만이 아닙니다. 왜 나는 그런 사람에게 끌렸는가를 먼저 이해하는 것이 중요합니다.
내 안의 결핍, 상처, 애착 문제, 낮은 자존감이 어떤 방식으로 작동해서 그 관계에 빠지게 했는지를 이해해야 비슷한 관계를 반복하지 않게 되죠.

그리고 무엇보다, 건강한 사랑이 무엇인지, 정서적 안정감을 주는 관계가 어떤 모습이어야 하는지를 스스로 배우고 경험해야 합니다.
누군가에게 구원받기보다는, 내가 나를 먼저 존중하고 돌봐주는 과정에서 비로소 끌림의 기준도 달라지기 시작해요.

사람은 누구나 누군가에게 끌릴 수 있습니다. 중요한 건, 그 끌림이 나를 해치는 방향인지, 성장시키는 방향인지를 구별하는 눈을 갖는 거예요. 그 눈을 갖기 위해 지금처럼 이렇게 공부하고, 나를 들여다보는 것. 그것이 가장 강력한 보호막이 되어줍니다.