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관계심리학

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41_나르시시스트 친구의 특징과 우정이 무너지는 과정 목차친구인가 팬인가, 관계의 시작대화의 주인은 언제나 한쪽비난과 조언 사이, 통제의 언어비교와 질투로 빚어내는 미세한 균열“왜 넌 내 편이 아니야?” 죄책감의 올가미점점 사라지는 나, 우정의 붕괴우정을 지키기 위한 심리적 거리두기 전략관계를 끊은 뒤 찾아오는 공허감과 회복 단계 친구인가 팬인가, 관계의 시작처음 그 친구를 만났을 때 여러분은 아마 “이 사람 참 에너지가 넘치네”라고 느끼셨을 거예요. 누구보다 말이 재미있고, 새로운 정보를 공유하며, 자신을 향해 시선을 끌어당기는 매력을 지니고 있죠. 나르시시스트 친구는 상대에게 ‘특별히 선택받았다’는 느낌을 줍니다. “네가 이 이야기 알아들을 수 있는 몇 안 되는 사람이야” 같은 말로 호기심을 자극하고, 여러분을 유일무이한 동맹으로 상징화해요. 실제로는..
28_나르시시스트가 자신은 특별하다고 믿는 이유 목차“나는 남들과 달라”라는 확신의 뿌리과장된 자기 이미지의 심리학현실과 이상 사이에서 생겨나는 왜곡특별함을 인정받지 못할 때의 반응타인을 도구로 여기는 인식자존감과 자만심은 어떻게 다를까나르시시스트의 세계에서 벗어나기 위해 1. “나는 남들과 달라”라는 확신의 뿌리나르시시스트와 대화를 하다 보면, 그들이 유독 “나는 좀 특별해”, “내가 이 정도인데 왜 몰라보지?”라는 말을 자주 한다는 걸 알게 됩니다. 겉으로는 자신감 넘쳐 보이고, 자기 확신도 강해 보여요. 그런데 그 말들 뒤에 있는 심리를 들여다보면, 단순한 자신감이라기보다 ‘특별함’에 대한 집착이 숨어 있어요.나르시시스트는 남들과 다르다는 걸 인정받고 싶어 하고, 그것을 통해 자신을 가치 있는 사람으로 느낍니다. 이때 ‘특별함’은 단지 능력이나..
29_나르시시스트와 공감 능력의 결핍 목차나르시시스트는 정말 공감 능력이 없을까?‘이해’는 하지만 ‘느끼진’ 않는 사람들감정을 이용하지만 감정은 책임지지 않는 태도감정의 거리두기와 정서적 회피공감 결핍이 관계에 미치는 영향나를 보호하는 감정적 경계 만들기공감받지 못한 고통은 어떻게 회복할 수 있을까 1. 나르시시스트는 정말 공감 능력이 없을까?나르시시스트를 떠올리면, 흔히 “이기적이고 자기중심적인 사람”이라는 이미지가 먼저 떠오르죠. 그리고 그 이미지 속에서 가장 두드러지는 특징이 바로 ‘공감 능력의 부족’입니다. 실제로 많은 사람들이 나르시시스트와의 관계에서 “이 사람은 내 감정을 전혀 이해하지 못해”, “말은 듣는 척하는데 아무 감흥이 없어 보여” 같은 말들을 자주 해요. 그렇다면 이들은 정말 ‘공감’이라는 감정 자체를 느끼지 못하는..
27_나르시시스트는 왜 책임을 회피할까? 목차책임을 회피하는 모습, 처음엔 눈치채기 어려워요자존감 방어 기제로서의 회피모든 문제의 원인을 외부로 돌리는 심리“내 탓 아냐”는 말 뒤에 숨겨진 감정 조종반복되는 상황 속에 지쳐가는 사람들책임 회피에 어떻게 대처해야 할까나를 지키기 위한 경계선 만들기 1. 책임을 회피하는 모습, 처음엔 눈치채기 어려워요나르시시스트와의 관계에서 자주 마주하는 장면이 있어요.분명 무언가 문제가 생겼고, 그 문제가 누구에게나 보일 정도로 명확해도, 그 사람은 “그건 내 잘못이 아니야”, “네가 그렇게 말하니까 그런 거지”라는 반응을 보여요.그 말을 들으면 처음엔 “그럴 수도 있겠지” 싶지만, 반복되다 보면 알게 돼요.이 사람은 어떤 문제든 책임지지 않으려 한다는 걸요.처음엔 유머나 말재간으로 넘기고, 그다음엔 상대를 ..
26_나르시시스트는 왜 항상 피해자인 척할까? 목차피해자 코스프레의 심리 구조자신은 항상 옳고, 상대는 가해자?책임을 회피하고 죄책감을 전가하는 방식주변 사람들까지 조종하는 감정 프레임연민을 이용한 통제의 심리피해자인 척하는 사람에게 어떻게 대응할까그 이야기 속에 ‘나’는 있나요? 1. 피해자 코스프레의 심리 구조우리는 누군가를 피해자라고 느낄 때, 자연스럽게 그 사람을 이해하려 하고, 편을 들어주고 싶어집니다. 나르시시스트는 이런 심리를 아주 잘 알고 있어요. 그래서 갈등이 생기거나 자신의 이미지에 손상이 갈 위기가 오면, 곧바로 “내가 얼마나 상처를 받았는지”, “상대가 얼마나 모질게 했는지”를 강조하며 자신을 피해자로 포장합니다. 이 과정에서 사실 관계나 정황은 중요하지 않아요. 중요한 건 감정적으로 주변을 설득하는 것입니다.이들은 자신의 ..
24_나르시시스트가 자주 쓰는 말과 그 숨은 뜻 목차나르시시스트의 언어, 왜 따로 봐야 할까?“네가 너무 예민한 거야” – 감정 무시의 기술“나는 널 사랑해서 그러는 거야” – 통제의 포장지“다 네가 그렇게 만들었잖아” – 책임 전가의 공식“예전엔 안 그랬잖아?” – 죄책감 유발 프레임“이건 다 너 잘 되라고 하는 거야” – 조작적 배려말을 들을 때 ‘의도’에 귀 기울이세요 1. 나르시시스트의 언어, 왜 따로 봐야 할까?말은 생각과 감정을 전달하는 수단이지만, 나르시시스트에게는 조금 다르게 쓰일 수 있어요. 이들은 언어를 통해 자신의 권력을 유지하고, 상대를 조종하고, 감정의 흐름을 통제하는 도구로 활용합니다. 그래서 같은 말이라도 그 안에 담긴 의도나 맥락을 살펴보는 것이 굉장히 중요해요. 나르시시스트의 말은 단순히 감정 표현이 아닌, ‘전략’일 ..
23_나르시시스트와 다시 만나면 안 되는 이유 목차달라졌다는 말, 믿어도 될까요?초반의 다정함은 진심이 아니었을 수 있어요반복되는 패턴은 결코 우연이 아닙니다‘사과’가 아닌 ‘조작’일 수 있어요돌아온 이유는 사랑보다 ‘통제’입니다스스로를 지키기 위한 거리 두기다시는 나를 잃지 않기 위해 1. 달라졌다는 말, 믿어도 될까요?이별한 나르시시스트가 어느 날 다시 다가와 “그때는 내가 미안했어”, “이제는 다를 거야”라는 말을 하면, 흔들리지 않기란 쉽지 않아요. 특히 그 사람이 한때 정말 사랑했던 사람이고, 내 마음속에 깊은 여운을 남긴 상대라면 더더욱 그렇죠. 하지만 중요한 건, 그 말이 진짜 변화에서 나온 것인지, 아니면 또다시 나를 끌어들이기 위한 도구인지 냉정하게 볼 필요가 있습니다. 나르시시스트는 상대의 감정을 파악하는 데 능숙해서, 내가 어떤..
22_나르시시스트와의 이별 후에도 계속 힘든 이유 목차이별이 끝이 아니라 새로운 시작일 수 있어요‘가짜 사랑’과 ‘진짜 감정’의 혼란자존감의 무너짐이 길게 이어져요후버링: 다시 나타나는 그림자주변의 오해와 스스로의 자책감정적 의존에서 벗어나기까지이별 후 회복의 진짜 시작은 ‘나’로부터 1. 이별이 끝이 아니라 새로운 시작일 수 있어요보통 이별을 하면 시간이 지나면서 마음이 조금씩 가라앉고,자연스럽게 새로운 삶의 리듬을 만들어가게 되죠.하지만 나르시시스트와의 이별은 다릅니다.관계가 끝났음에도 불구하고 계속해서 감정의 여운이 남고,오히려 이별 이후에 더 큰 감정의 혼란이 밀려오는 경우가 많아요.이별이 ‘해방’이 아니라 또 다른 심리적 소용돌이의 시작처럼 느껴지거든요.왜 이런 현상이 반복되는 걸까요? 그 이유는 단순히 사랑이 깊었기 때문만은 아닙니다.그 안..

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