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47_가정폭력과 나르시시즘의 관계 목차가정폭력의 뿌리, 나르시시즘일까?나르시시스트가 폭력을 휘두르는 방식폭력은 물리적인 것만이 아니다피해자 심리의 흔들림과 자기 비난아이에게 전이되는 나르시시스트의 폭력끊어야만 멈추는 대물림의 고리진짜 회복을 위한 첫 걸음 가정폭력은 단순히 신체적인 폭행만을 의미하지 않습니다. 말로 상대방을 통제하거나, 위협하고, 반복적으로 자존감을 꺾는 정서적 폭력 또한 ‘보이지 않는 가정폭력’의 한 종류입니다. 이러한 폭력의 중심에는 종종 나르시시스트적인 성향이 자리잡고 있습니다.나르시시스트는 자신의 권위를 유지하고, 상대를 통제하려는 욕망에 사로잡혀 있으며, 이러한 심리 구조는 가정 내에서 다양한 형태의 폭력을 만들어내곤 합니다.나르시시스트와 가정폭력의 연결고리를 제대로 이해해야만, 피해자들은 더 이상 자신을 탓하지..
46_나르시시스트의 피해자가 또 다른 나르시시스트가 되기도 할까? 목차나르시시스트에게서 받은 상처, 반복되는 이유피해자였던 내가 가해자가 되는 순간생존을 위한 자기애, 과잉방어가 만들어낸 가면'자기애성'과 '나르시시즘'의 차이관계 속 역할 고정이 만들어내는 심리적 굴레상처를 대물림하지 않기 위해 필요한 치유피해를 끝내기 위한 선택, 그리고 책임 나르시시스트와의 관계에서 상처를 입은 사람들은 처음에는 혼란과 분노, 슬픔에 휩싸이게 됩니다.그런데 시간이 지나면 종종 예상치 못한 변화를 겪게 되죠. ‘내가 저 사람과 너무 닮아 있는 건 아닐까?’ ‘나도 누군가에게는 비슷한 방식으로 상처를 주고 있었던 건 아닐까?’라는 의문이 생기기도 합니다.실제로 많은 심리학 연구와 상담 현장에서는 나르시시스트의 피해자 중 일부가 나르시시즘적인 성향을 내면화하는 경우가 있다고 보고합니다..
45_나르시시스트 조부모가 손주에게 끼치는 영향 목차조부모와 손주의 관계, 그 순기능과 그림자나르시시스트 조부모의 대표적 특징조부모의 감정조종, 아이에게 미치는 영향부모-조부모 간 갈등, 아이는 어디에 설까손주의 정서 발달에 미치는 장기적 영향보호자로서 부모가 해야 할 대응 전략조부모와의 건강한 경계 설정, 가능한가? 조부모와 손주의 관계, 그 순기능과 그림자조부모는 대개 아이에게 따뜻하고 넉넉한 존재로 여겨집니다. 바쁜 부모를 대신해 아이를 돌보거나, 무조건적인 사랑을 주는 안정적인 존재로 기억되곤 하죠.그러나 조부모의 성격 특성이 왜곡된 방식으로 작용할 경우, 손주의 정서와 발달에 미묘하고도 깊은 영향을 줄 수 있습니다.특히 나르시시스트 성향이 강한 조부모는 사랑을 조건부로 주며, 아이를 자신의 기대나 감정 조절 수단으로 삼는 경향이 있습니다.겉으..
44_형제자매 중 한 명이 나르시시스트일 때, 가족 내 역학 변화 목차나르시시스트 형제자매의 특징은 무엇일까부모의 시선이 한쪽으로 쏠릴 때“왜 나는 늘 비교당하지?” 감정의 소외착한 아이 컴플렉스와 자기검열의 시작가족 내 조용한 피해자: 투명인간이 된 형제자매갈등은 곧 배신? 진실을 말하기 어려운 구조나를 지키는 심리적 독립의 기술 나르시시스트 형제자매의 특징은 무엇일까나르시시스트 성향을 가진 형제나 자매는 가족 안에서도 자신이 중심이 되어야 한다는 강한 욕구를 보입니다. 그들은 칭찬을 독차지하려 하고, 부모의 관심이 조금이라도 다른 형제에게 쏠리면 불편함을 드러냅니다. 때로는 귀엽고 유쾌한 인물처럼 행동하지만, 실제로는 가족 전체를 자신의 감정에 맞춰 움직이게 하는 은근한 통제자 역할을 하죠.어릴 때부터 이런 성향이 드러날 수도 있고, 사춘기 이후 경쟁과 질투가 심해..
43_직장 내 나르시시스트 상사 또는 동료와의 대처법 목차일터 속 가면: 나르시시스트는 어떻게 포장되어 있을까끊임없이 인정받으려는 상사, 동료의 특징피로와 불안, 점점 무너지는 자존감“문제가 나한테 있는 건가?” 자기 의심의 시작직장 내에서 안전하게 심리적 거리두기 하는 법나르시시스트와의 협업, 반드시 기억해야 할 원칙상황이 악화될 때 선택할 수 있는 전략들 일터 속 가면: 나르시시스트는 어떻게 포장되어 있을까직장에서 나르시시스트는 종종 ‘성과 중심’, ‘카리스마 있는 리더’, ‘센스 있는 동료’로 포장되어 있습니다.이들은 처음엔 굉장히 능력 있고 매력적인 사람처럼 보입니다. 적극적이고, 자기를 잘 표현하며, 필요할 땐 유쾌하게 분위기를 휘어잡기도 하죠.하지만 시간이 지나면서 이상한 공통점이 드러납니다.동료의 성과는 빼앗고,실수는 은근히 부풀려지고,모든 대..
42_이별 후에도 집착하는 나르시시스트, 왜 놓지 못할까? 목차이별이 끝이 아닌 시작이 되는 이유나르시시스트의 ‘재접근’은 후회가 아니다연락, 미련, 감정의 미끼로 흔들기혼란스러운 감정: 아직도 날 사랑하는 걸까?피해자의 자책과 착각, 그리고 끊어내야 할 끈나르시시스트의 집착을 견디는 방법끊고 난 뒤 오는 고요함과 회복의 단계 이별이 끝이 아닌 시작이 되는 이유보통 사람들에게 ‘이별’은 하나의 종결 지점입니다. 관계가 마무리되면 서로 연락을 끊고, 그리움과 후회를 정리하면서 각자의 삶으로 돌아가죠. 하지만 나르시시스트에게 이별은 ‘정리’가 아니라 ‘통제력 상실’이라는 위협입니다.그들은 연애를 하나의 우월성 확보 수단으로 여깁니다. “내가 너를 얻었다”, “널 조종할 수 있었다”는 감각은 자기애를 강화하는 데 꼭 필요한 요소죠. 그런 만큼 관계가 끝났다는 사실 자..
41_나르시시스트 친구의 특징과 우정이 무너지는 과정 목차친구인가 팬인가, 관계의 시작대화의 주인은 언제나 한쪽비난과 조언 사이, 통제의 언어비교와 질투로 빚어내는 미세한 균열“왜 넌 내 편이 아니야?” 죄책감의 올가미점점 사라지는 나, 우정의 붕괴우정을 지키기 위한 심리적 거리두기 전략관계를 끊은 뒤 찾아오는 공허감과 회복 단계 친구인가 팬인가, 관계의 시작처음 그 친구를 만났을 때 여러분은 아마 “이 사람 참 에너지가 넘치네”라고 느끼셨을 거예요. 누구보다 말이 재미있고, 새로운 정보를 공유하며, 자신을 향해 시선을 끌어당기는 매력을 지니고 있죠. 나르시시스트 친구는 상대에게 ‘특별히 선택받았다’는 느낌을 줍니다. “네가 이 이야기 알아들을 수 있는 몇 안 되는 사람이야” 같은 말로 호기심을 자극하고, 여러분을 유일무이한 동맹으로 상징화해요. 실제로는..
40_[사례] 나르시시스트와 이별한 후 겪는 감정 회복기 목차“헤어졌는데 왜 더 괴로울까?” – 유정의 심리자책, 미련, 후회… 마음을 붙잡는 감정들그때의 말들이 머릿속에서 계속 맴돌아요관계가 끝난 뒤에도 이어지는 자기 의심나를 회복하는 3단계 감정 돌봄 전략다시는 반복하지 않기 위해 필요한 통찰1. “헤어졌는데 왜 더 괴로울까?” – 유정의 심리유정(가명, 32세)은 2년간 연애한 남자친구와 결국 이별했습니다.이유는 명확했습니다. 늘 자신의 말만 옳다고 주장하고, 유정의 감정은 무시되거나 ‘예민한 반응’으로 취급되었죠.“나를 사랑하긴 했던 걸까?”이별 후, 유정은 오히려 더 혼란스러워졌습니다.평범한 연애였다면 슬픔이나 그리움이 주된 감정이었겠지만, 지금 그녀는 자존감이 바닥을 치고, “내가 정말 문제였을까?”라는 생각에 빠져 있습니다.그는 처음에 너무 다정했..
39_[사례] 우정 속 나르시시스트: 늘 중심에 있어야 하는 친구 목차“걔랑 있으면 늘 내 얘긴 뒷전이야” – 소진의 고민조언인가 통제인가? 은근한 지배 욕구‘넌 내 말에 공감만 해줘’라는 암묵적 요구언제나 주인공이어야 하는 그들의 특징‘친구라서 참는다’는 말이 만든 내면의 피로우정인지 의무인지, 선 긋기의 필요성1. “걔랑 있으면 늘 내 얘긴 뒷전이야” – 소진의 고민소진(가명, 30세)은 고등학교 시절부터 절친한 친구인 서영이(가명)와 거의 10년째 우정을 이어오고 있습니다.하지만 최근 들어 서영이와의 만남이 점점 피로하게 느껴지기 시작했어요.“힘든 일이 있어서 얘기하면, 어느새 대화가 서영이 얘기로 바뀌어 있어.”소진은 어느 날, 조심스럽게 자신의 연애 고민을 꺼냈습니다. 그런데 서영이는 “아 나도 그때 그랬어~”라며 자기 연애 경험을 장황하게 이야기했고, 결국 ..
38_[사례] 직장에서의 나르시시스트: 팀워크를 파괴하는 조용한 독 목차회의만 하면 중심이 되는 과장님의 이중성성과는 독식, 실수는 전가… 책임 회피의 기술조용한 경쟁 유도와 동료들 간의 분열피해자는 무기력해지고, 팀은 조용히 무너진다조직 속 나르시시스트에 대응하는 현실적인 방법1. 회의만 하면 중심이 되는 과장님의 이중성정은(가명, 34세)은 입사 5년 차 마케터입니다. 그녀는 매주 월요일 회의 때마다 묘한 불편함을 느낍니다.그 이유는 같은 팀 과장인 상우(가명) 때문입니다.상우 과장은 항상 프레젠테이션을 맡고, 다른 팀원들이 기획한 아이디어라도 “제가 이런 방향으로 조율했습니다”라고 말하며 스포트라이트를 가져갑니다.회의가 끝나면 팀장과 임원들 사이에서 그의 평가는 높아지고, 정은은 ‘그냥 지원 역할’처럼 비쳐지죠.하지만 회의가 끝나고 돌아오면, 그는 팀원들에게 “회의..
37_[사례] 연인 관계에서 나타나는 나르시시스트의 행동 패턴 목차처음엔 천사 같은 연인, 민지의 착각유리처럼 깨지는 감정, 종민의 혼란애정을 미끼로 조종하는 방식착한 사람을 타겟 삼는 이유나르시시스트와의 연애 후 남는 상처그 관계는 정말 사랑이었을까?1. 처음엔 천사 같은 연인, 민지의 착각민지(가명, 33세)는 만난 지 한 달도 안 돼 “내가 살아오며 이런 사람은 처음이야”, “넌 정말 특별해”라는 말을 수없이 들었습니다.데이트 장소는 고급 레스토랑, 손편지와 감동적인 메시지, 깜짝 선물들… 민지는 “드디어 운명을 만났어”라며 친구들에게 자랑했죠.하지만 3개월이 지나자 분위기는 급변했습니다.민지가 친구들과 시간을 보내거나, 바빠서 연락을 조금 늦게 하면 “넌 나보다 친구가 더 중요해?”, “요즘 좀 변한 것 같아”라는 말이 돌아왔고,민지는 점차 상대의 눈치를 보..
36_[사례] 나르시시스트 부모 밑에서 자란 아이들의 심리와 성장 목차엄마의 기대에 맞춰 살아온 지민이의 이야기'완벽한 자식'이었던 수현이의 성인기 불안감정 표현을 금지당한 현우의 고립성장 이후, 그들은 어떻게 살아가고 있을까회복을 위한 첫걸음은 ‘내 감정의 복원’1. 엄마의 기대에 맞춰 살아온 지민이의 이야기지민(가명, 28세)은 초등학생 시절부터 늘 엄마의 ‘자랑거리’가 되어야 했습니다.“넌 엄마 체면이 달려 있는 아이야. 실수하면 안 돼.”이 말은 지민의 인생에 철칙처럼 박혀 있었죠. 지민은 학교에서 성적 1등을 해야 했고, 친구들과 놀 시간도 없이 엄마가 정해준 학원 코스를 따라야 했어요.엄마는 지민이 상을 받거나 칭찬을 들으면 무척 기뻐했지만, 지민이 피곤하다고 투정을 부리면 “엄마 망신 줄 거야?”라며 화를 냈습니다.지민은 점차 자신의 감정보다는 엄마의 기대..
35_[실천] 나르시시스트에게 상처받은 사람들의 심리 상담 후기와 변화 이야기 목차감정 착취를 사랑이라 믿었던 20대 여성의 이야기“엄마가 날 사랑하지 않는다고 느꼈어요” – 자녀로서의 상처나르시시스트 상사에게 ‘착한 직원’이 되려던 직장인“나는 왜 늘 사람에게 매달릴까?” 자존감의 회복 여정상담 이후, 이들이 공통적으로 말하는 변화상처는 나를 망치지 않았다 – 회복의 본질1. 감정 착취를 사랑이라 믿었던 20대 여성의 이야기지은(가명) 씨는 대학생 시절 4년간 만난 남자친구와의 관계에서 늘 ‘내가 뭘 잘못했지?’라는 질문을 되뇌었습니다.상대는 자주 무시하거나 말도 없이 연락을 끊었고, 사과 없이 다시 다가와도 “그 사람이 힘든 시기니까”라며 용서하곤 했죠.처음 상담실에 들어온 지은 씨는 이렇게 말했습니다.“그 사람 말고는 나를 사랑해 줄 사람이 없을 것 같았어요.”상담이 거듭되면..
34_[실천] 나르시시스트를 부모로 둔 성인의 연애 패턴과 회복 방법 목차나르시시스트 부모 밑에서 형성된 사랑의 방식성인이 된 후 반복되는 연애 패턴의 실체‘감정은 있지만 표현은 두려운’ 애착 혼란왜 매번 비슷한 사람을 만나게 될까?자기 회복을 위한 연애 패턴 인식 훈련건강한 관계를 위한 감정 표현과 경계 연습나를 지키는 사랑: 새로운 연애 방식 만들기1. 나르시시스트 부모 밑에서 형성된 사랑의 방식“넌 내가 하라는 대로 하면 돼.”“그런 감정은 왜 표현해? 유난스럽게.”이런 말 속에서 자란 아이는 자신의 감정을 마음껏 표현하거나, 거절하거나, 원하는 걸 말하는 방법을 배우지 못합니다.대신 부모의 기분과 기준에 따라 맞추는 방식으로 사랑받는 법을 체득하게 되죠.이런 방식은 무의식 속에서 ‘사랑 = 나를 억누르는 것’이라는 왜곡된 정의로 각인됩니다.2. 성인이 된 후 반복되..
33_[실천] 나르시시스트 부모와의 관계에서 벗어나기 위한 심리적 독립 과정 목차왜 부모와의 관계는 끊기 어려운가?나르시시스트 부모의 흔한 언행과 감정 조작성인이 된 자녀의 흔한 심리 패턴심리적 독립을 위한 3단계 인식 전환‘감정적 거리두기’와 감정 설정의 연습‘좋은 자식’이 아닌 ‘건강한 나’로 살아가기스스로를 지지하는 회복적 자기 관계 만들기1. 왜 부모와의 관계는 끊기 어려운가?부모는 우리 인생에서 가장 먼저 마주하는 ‘관계’입니다.특히 나르시시스트 부모의 경우, 어릴 적부터 자녀에게 감정적 의존, 통제, 과도한 기대를 심어놓습니다.이로 인해 자녀는 '부모를 만족시켜야 사랑받는다'는 메시지를 내면화하며 자라죠.그러다 보니 성인이 되어도 ‘부모에게 맞서는 건 불효’, ‘이해해야 한다’는 내면의 죄책감과 충성심이 심리적 독립을 방해합니다.하지만 건강한 삶을 위해선 이 ‘무의식적..
32_[실천] 나르시시스트 관계에서 벗어난 후 생기는 인간관계 회피 증상과 대처법 목차나르시시스트와의 관계가 남긴 깊은 후유증인간관계 회피: 단순한 내성적 성격이 아니다일상에서 나타나는 관계 회피 증상왜 우리는 새로운 관계가 두려워졌을까?관계 회복을 위한 3단계 심리적 회복 전략다시 사람을 믿기 위한 자기 돌봄 습관건강한 관계를 맺는 연습: 소소한 시작에서부터1. 나르시시스트와의 관계가 남긴 깊은 후유증나르시시스트와의 관계는 겉으로는 특별하거나 강렬해 보일 수 있지만, 실상은 지속적인 감정 조작, 자기 부정, 자존감 붕괴의 연속입니다.그 관계 안에서는 늘 상대를 만족시키기 위해 자신을 억눌러야 했고, 정당한 감정 표현조차 “예민하다”, “이기적이다”라는 말로 부정당해 왔습니다.이런 환경에 오래 노출되면, 이별 후에도 '나는 관계에서 늘 잘못된 행동을 하는 사람'이라는 왜곡된 자기 이미..
31_[실천] 가족 중 한 명이 나르시시스트일 때의 심리적 부담과 대처법 목차가족 안의 나르시시스트, 더 큰 고통이 되는 이유피하지 못하는 심리적 압박: 순응과 죄책감단절이 어려운 경우, '심리적 거리두기' 실천법감정 착취에 대응하는 구체적인 언어 전략자존감 회복과 자기 돌봄을 위한 실천 방법진짜 가족의 의미를 다시 정의하는 것 1. 가족 안의 나르시시스트, 더 큰 고통이 되는 이유나르시시스트 가족 구성원은 종종 부모, 형제, 심지어 배우자일 수 있습니다.이들은 끊임없이 자신이 중심이 되기를 원하며, 비판에는 과도하게 민감하고, 가족 구성원들의 감정이나 의견은 무시하거나 조롱하는 방식으로 대응하곤 합니다.문제는 가족이라는 이유로, 우리는 그 관계에서 쉽게 벗어날 수 없고, 심리적으로도 ‘참아야 한다’, ‘이해해야 한다’는 압박감을 받기 쉽다는 것입니다.이런 환경은 오랜 시간에..
30_나르시시스트에게 이용당하는 사람들의 심리 목차왜 나르시시스트는 누군가를 이용하려 할까?이용당하는 사람들의 공통된 심리착한 사람이 더 많이 상처받는 이유‘바꿔보겠다’는 마음이 만드는 덫자존감과 ‘가치 있는 사람’이 되고 싶은 욕구반복되는 관계에서 벗어나기 위해더 이상 이용당하지 않기 위해 필요한 변화 1. 왜 나르시시스트는 누군가를 이용하려 할까?나르시시스트는 대체 왜 사람을 이용하려고 할까요?그 이유는 단순히 이기적이어서가 아닙니다.그들은 타인을 ‘존재 그 자체’로 대하기보다는, 자신의 목적과 감정에 맞춰 움직여주는 수단으로 인식하는 경향이 있어요.자신이 특별하고 중요한 존재라는 믿음을 유지하려면, 그에 걸맞은 환경과 사람들이 필요하거든요.그렇기 때문에 나르시시스트는 주변에 ‘자신을 떠받쳐줄 사람’, 즉, 인정해주고 칭찬해주고 희생해주는 사람..
28_나르시시스트가 자신은 특별하다고 믿는 이유 목차“나는 남들과 달라”라는 확신의 뿌리과장된 자기 이미지의 심리학현실과 이상 사이에서 생겨나는 왜곡특별함을 인정받지 못할 때의 반응타인을 도구로 여기는 인식자존감과 자만심은 어떻게 다를까나르시시스트의 세계에서 벗어나기 위해 1. “나는 남들과 달라”라는 확신의 뿌리나르시시스트와 대화를 하다 보면, 그들이 유독 “나는 좀 특별해”, “내가 이 정도인데 왜 몰라보지?”라는 말을 자주 한다는 걸 알게 됩니다. 겉으로는 자신감 넘쳐 보이고, 자기 확신도 강해 보여요. 그런데 그 말들 뒤에 있는 심리를 들여다보면, 단순한 자신감이라기보다 ‘특별함’에 대한 집착이 숨어 있어요.나르시시스트는 남들과 다르다는 걸 인정받고 싶어 하고, 그것을 통해 자신을 가치 있는 사람으로 느낍니다. 이때 ‘특별함’은 단지 능력이나..
29_나르시시스트와 공감 능력의 결핍 목차나르시시스트는 정말 공감 능력이 없을까?‘이해’는 하지만 ‘느끼진’ 않는 사람들감정을 이용하지만 감정은 책임지지 않는 태도감정의 거리두기와 정서적 회피공감 결핍이 관계에 미치는 영향나를 보호하는 감정적 경계 만들기공감받지 못한 고통은 어떻게 회복할 수 있을까 1. 나르시시스트는 정말 공감 능력이 없을까?나르시시스트를 떠올리면, 흔히 “이기적이고 자기중심적인 사람”이라는 이미지가 먼저 떠오르죠. 그리고 그 이미지 속에서 가장 두드러지는 특징이 바로 ‘공감 능력의 부족’입니다. 실제로 많은 사람들이 나르시시스트와의 관계에서 “이 사람은 내 감정을 전혀 이해하지 못해”, “말은 듣는 척하는데 아무 감흥이 없어 보여” 같은 말들을 자주 해요. 그렇다면 이들은 정말 ‘공감’이라는 감정 자체를 느끼지 못하는..

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