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27_나르시시스트는 왜 책임을 회피할까? 목차책임을 회피하는 모습, 처음엔 눈치채기 어려워요자존감 방어 기제로서의 회피모든 문제의 원인을 외부로 돌리는 심리“내 탓 아냐”는 말 뒤에 숨겨진 감정 조종반복되는 상황 속에 지쳐가는 사람들책임 회피에 어떻게 대처해야 할까나를 지키기 위한 경계선 만들기 1. 책임을 회피하는 모습, 처음엔 눈치채기 어려워요나르시시스트와의 관계에서 자주 마주하는 장면이 있어요.분명 무언가 문제가 생겼고, 그 문제가 누구에게나 보일 정도로 명확해도, 그 사람은 “그건 내 잘못이 아니야”, “네가 그렇게 말하니까 그런 거지”라는 반응을 보여요.그 말을 들으면 처음엔 “그럴 수도 있겠지” 싶지만, 반복되다 보면 알게 돼요.이 사람은 어떤 문제든 책임지지 않으려 한다는 걸요.처음엔 유머나 말재간으로 넘기고, 그다음엔 상대를 ..
26_나르시시스트는 왜 항상 피해자인 척할까? 목차피해자 코스프레의 심리 구조자신은 항상 옳고, 상대는 가해자?책임을 회피하고 죄책감을 전가하는 방식주변 사람들까지 조종하는 감정 프레임연민을 이용한 통제의 심리피해자인 척하는 사람에게 어떻게 대응할까그 이야기 속에 ‘나’는 있나요? 1. 피해자 코스프레의 심리 구조우리는 누군가를 피해자라고 느낄 때, 자연스럽게 그 사람을 이해하려 하고, 편을 들어주고 싶어집니다. 나르시시스트는 이런 심리를 아주 잘 알고 있어요. 그래서 갈등이 생기거나 자신의 이미지에 손상이 갈 위기가 오면, 곧바로 “내가 얼마나 상처를 받았는지”, “상대가 얼마나 모질게 했는지”를 강조하며 자신을 피해자로 포장합니다. 이 과정에서 사실 관계나 정황은 중요하지 않아요. 중요한 건 감정적으로 주변을 설득하는 것입니다.이들은 자신의 ..
25_나르시시스트의 분노는 왜 그렇게 갑작스러울까? 목차예고 없이 터지는 감정, 그 이유는 무엇일까자존심이 아닌 ‘자아’가 건드려졌을 때분노는 공격이 아니라 방어의 수단상대방을 침묵하게 만들려는 전략분노 이후의 ‘달콤한 화해’에 주의하세요나르시시스트의 분노에 어떻게 대처해야 할까감정에 휘둘리지 않는 내가 되기 위해 1. 예고 없이 터지는 감정, 그 이유는 무엇일까나르시시스트와 가까이 지내다 보면, 평소에는 아무렇지 않던 사소한 말이나 행동에 갑자기 격렬하게 화를 내는 모습을 경험하게 됩니다. 마치 감정이 '폭발'하듯 터져 나오는 그 모습은 예측할 수 없고, 그래서 더욱 당황스럽죠. 문제는 이런 분노가 꼭 격한 상황에서만 나오는 게 아니라는 점이에요. 일상적인 대화 속, 평범한 지적 한마디에도 그들은 불쾌감을 감추지 않고 격하게 반응할 수 있습니다. 그..
24_나르시시스트가 자주 쓰는 말과 그 숨은 뜻 목차나르시시스트의 언어, 왜 따로 봐야 할까?“네가 너무 예민한 거야” – 감정 무시의 기술“나는 널 사랑해서 그러는 거야” – 통제의 포장지“다 네가 그렇게 만들었잖아” – 책임 전가의 공식“예전엔 안 그랬잖아?” – 죄책감 유발 프레임“이건 다 너 잘 되라고 하는 거야” – 조작적 배려말을 들을 때 ‘의도’에 귀 기울이세요 1. 나르시시스트의 언어, 왜 따로 봐야 할까?말은 생각과 감정을 전달하는 수단이지만, 나르시시스트에게는 조금 다르게 쓰일 수 있어요. 이들은 언어를 통해 자신의 권력을 유지하고, 상대를 조종하고, 감정의 흐름을 통제하는 도구로 활용합니다. 그래서 같은 말이라도 그 안에 담긴 의도나 맥락을 살펴보는 것이 굉장히 중요해요. 나르시시스트의 말은 단순히 감정 표현이 아닌, ‘전략’일 ..
23_나르시시스트와 다시 만나면 안 되는 이유 목차달라졌다는 말, 믿어도 될까요?초반의 다정함은 진심이 아니었을 수 있어요반복되는 패턴은 결코 우연이 아닙니다‘사과’가 아닌 ‘조작’일 수 있어요돌아온 이유는 사랑보다 ‘통제’입니다스스로를 지키기 위한 거리 두기다시는 나를 잃지 않기 위해 1. 달라졌다는 말, 믿어도 될까요?이별한 나르시시스트가 어느 날 다시 다가와 “그때는 내가 미안했어”, “이제는 다를 거야”라는 말을 하면, 흔들리지 않기란 쉽지 않아요. 특히 그 사람이 한때 정말 사랑했던 사람이고, 내 마음속에 깊은 여운을 남긴 상대라면 더더욱 그렇죠. 하지만 중요한 건, 그 말이 진짜 변화에서 나온 것인지, 아니면 또다시 나를 끌어들이기 위한 도구인지 냉정하게 볼 필요가 있습니다. 나르시시스트는 상대의 감정을 파악하는 데 능숙해서, 내가 어떤..
22_나르시시스트와의 이별 후에도 계속 힘든 이유 목차이별이 끝이 아니라 새로운 시작일 수 있어요‘가짜 사랑’과 ‘진짜 감정’의 혼란자존감의 무너짐이 길게 이어져요후버링: 다시 나타나는 그림자주변의 오해와 스스로의 자책감정적 의존에서 벗어나기까지이별 후 회복의 진짜 시작은 ‘나’로부터 1. 이별이 끝이 아니라 새로운 시작일 수 있어요보통 이별을 하면 시간이 지나면서 마음이 조금씩 가라앉고,자연스럽게 새로운 삶의 리듬을 만들어가게 되죠.하지만 나르시시스트와의 이별은 다릅니다.관계가 끝났음에도 불구하고 계속해서 감정의 여운이 남고,오히려 이별 이후에 더 큰 감정의 혼란이 밀려오는 경우가 많아요.이별이 ‘해방’이 아니라 또 다른 심리적 소용돌이의 시작처럼 느껴지거든요.왜 이런 현상이 반복되는 걸까요? 그 이유는 단순히 사랑이 깊었기 때문만은 아닙니다.그 안..
21_나르시시스트는 왜 다른 사람의 공감에 인색할까? 목차공감하지 못하는 것이 아니라, 하지 않는 이유자기 중심적 사고방식에서 비롯된 한계감정을 느끼기보다 해석하는 방식공감이 관계 위계에 위협이 될 때선택적 공감: 이용할 가치가 있을 때만공감하지 않는 관계가 주는 피로감나르시시스트와 건강한 거리 두기 1. 공감하지 못하는 것이 아니라, 하지 않는 이유나르시시스트와 가까운 관계를 맺다 보면, 때로는 이렇게 느끼게 됩니다.“이 사람은 왜 이렇게 내 입장을 전혀 이해하려 하지 않을까?”하지만 중요한 건, 이들이 정말 공감 능력이 없는 걸까요? 아니면 일부러 공감하지 않는 걸까요?많은 심리학자들은 나르시시스트가 ‘공감 불능’이기보다는, 공감할 능력은 있지만 의지가 없거나 제한적으로만 사용한다고 분석해요.즉, 공감은 할 수 있지만 자신에게 ‘불리하다’고 판단될 ..
20_나르시시스트는 왜 감정 기복이 심할까? 목차감정의 근원이 ‘자기 이미지’에 달려 있습니다외부 반응에 과도하게 흔들리는 내면감정 표현은 통제 수단이기도 합니다불안정한 애착이 감정 폭발로 이어져요나르시시스트와 감정적으로 거리 두기 1. 감정의 근원이 ‘자기 이미지’에 달려 있습니다나르시시스트의 감정은 흔히 ‘예측할 수 없다’고 말하죠.기분이 좋다가도 한순간에 불편한 태도를 보이고, 방금 전까지 웃고 있던 사람이 갑자기 화를 내기도 하니까요.그 이유 중 하나는, 감정의 기준이 외부 현실이 아닌 ‘자신에 대한 이미지’에 맞춰져 있기 때문입니다.자신이 ‘완벽하다’, ‘특별하다’는 이미지를 유지하고 싶은데,조금이라도 그것이 흔들리는 상황이 생기면, 곧장 불안과 분노 같은 강한 감정 반응으로 이어지는 거예요. 2. 외부 반응에 과도하게 흔들리는 내면일반..
19_나르시시스트가 연애 초기에 이상적으로 보이는 이유 목차첫인상은 치밀하게 설계된 이미지입니다상대의 욕구를 정확히 읽고 맞춰줘요강한 몰입과 애정 표현으로 마음을 사로잡습니다지나친 이상화는 경계 대상이에요관계의 균형은 일방적으로 흐르기 시작해요초반의 모습은 진심이었을까요? 1. 첫인상은 치밀하게 설계된 이미지입니다연애 초반, 나르시시스트는 종종 ‘운명 같은 사람’처럼 느껴집니다.그들은 자신을 어떻게 보이게 할지에 대해 굉장히 민감하고 전략적으로 행동하거든요.매너, 유머, 외모, 말투, 관심사까지 상대의 반응을 면밀히 관찰하며가장 매력적일 수 있는 버전의 ‘자기 자신’을 만들어냅니다.이런 태도는 단순한 호감 표현이 아니라, 상대를 빠르게 끌어들이기 위한 일종의 ‘이미지 마케팅’에 가까워요.그래서 첫 만남부터 “이 사람은 다르다”는 착각에 빠지기 쉽습니다. 2..
18_나르시시스트는 왜 관계를 단절하고 다시 돌아올까? 목차관계를 끊는 건 감정이 식어서가 아닙니다‘공급원’으로서의 가치 판단떠나면서 상처를 남기고 갑니다다시 돌아오는 건 후회가 아닌 계산이에요반복되는 패턴에서 벗어나려면 1. 관계를 끊는 건 감정이 식어서가 아닙니다나르시시스트는 갑작스럽게 관계를 끊는 경우가 많습니다.특히 상대가 크게 잘못한 일이 없음에도, 예고 없이 차단하거나 사라지는 방식으로 단절을 시도하곤 하죠.이때 많은 사람들은 “내가 뭘 잘못했나?”, “갑자기 왜 그러지?”라며 자책에 빠지게 됩니다.하지만 나르시시스트의 단절은 감정이 식어서라기보다, 더 이상 통제가 어렵다고 느끼거나 자신이 주도권을 잃었다고 판단할 때 발생해요.즉, 감정 중심의 결별이 아니라 전략적인 이탈인 경우가 많습니다. 2. ‘공급원’으로서의 가치 판단나르시시스트는 타인을 독..
17_나르시시스트가 상대를 질투하게 만드는 심리 목표질투 유발은 주도권을 쥐기 위한 기술입니다무심한 듯 친절하게, 타인을 이용해요비교를 통해 상대의 자존감을 흔들어요감정 기복을 이용해 ‘불안감’을 키워요질투로 관계를 강화하려는 모순된 심리질투에 휘둘리지 않기 위한 감정 거리두기 1. 질투 유발은 주도권을 쥐기 위한 기술입니다나르시시스트는 단순히 주목받는 것에 그치지 않고, 관계를 통제하고 우위에 서는 것에 큰 가치를 둡니다.그 수단 중 하나가 바로 상대를 질투하게 만드는 일이에요.이들은 질투심을 유도함으로써 상대의 감정 반응을 끌어내고, 그로 인해 생기는 불안과 갈망을 자신에게 집중시키려 합니다.즉, 상대가 나르시시스트의 말과 행동에 과도하게 반응하게 만들고,결국 심리적인 주도권을 내주게 되는 구조를 만드는 것이죠. 2. 무심한 듯 친절하게, 타인을..
16_나르시시스트는 왜 항상 자신이 피해자라고 주장할까? 목차‘피해자 프레임’은 자기 보호 수단이에요책임 회피를 위한 전략적 감정 표현비판을 공격으로 받아들이는 심리주변의 공감과 연민을 끌어내려 해요가해자인 듯 보이는 상황을 뒤집습니다감정적으로 휘둘리지 않으려면 1. ‘피해자 프레임’은 자기 보호 수단이에요나르시시스트는 자아가 불안정하기 때문에, 자신의 결점이나 실수에 대해 인정하는 걸 매우 두려워해요.그래서 누군가 자신을 비판하거나 실망을 표현하면, 그 상황을 ‘자신이 공격받고 있다’는 프레임으로 전환해버리죠.이때 “내가 뭘 그렇게 잘못했는데?”, “왜 나한테만 그래?” 같은 말이 자주 등장합니다.이러한 피해자 역할은 단지 감정적인 반응이 아니라, 비난이나 책임으로부터 자신을 지키기 위한 심리적 방어 기제라고 볼 수 있어요. 2. 책임 회피를 위한 전략적..
15_나르시시스트는 왜 주변 사람을 고립시키는가? 목차고립은 지배를 위한 전략이에요은근한 비난으로 주변 관계를 차단시켜요자신만이 ‘진짜’라고 믿게 만듭니다타인의 시선을 통제하고 싶어 해요고립된 관계는 심리적 의존을 만듭니다감정적 고립에서 벗어나는 방법 1. 고립은 지배를 위한 전략이에요나르시시스트는 자신이 관계에서 우위를 점하고 주도권을 쥐기 위해 다양한 전략을 씁니다.그중 하나가 바로 ‘고립’이에요.상대가 다른 사람들과 감정을 나누고, 상황을 공유할 수 있는 안전한 관계망을 갖고 있다면나르시시스트는 그 사람을 자신의 통제 아래에 두기 어렵다고 느낍니다.그래서 조금씩 상대의 인간관계를 약화시키고, 자기 외에는 누구에게도 의지할 수 없는 상태로 몰아가는 거죠.이러한 고립은 겉으로 드러나기보다, 아주 은근하게 진행됩니다. 2. 은근한 비난으로 주변 관계를 ..
14_나르시시스트는 어떻게 상대를 길들이는가? 목차처음엔 이상적인 관계처럼 다가옵니다인정과 칭찬으로 기대감을 심어요점점 기준을 바꾸며 조종을 시작합니다죄책감과 불안을 유도해 심리적으로 통제해요이중적 태도로 혼란과 의존을 유발합니다길들여지지 않기 위한 자기 보호법 1. 처음엔 이상적인 관계처럼 다가옵니다나르시시스트는 관계의 시작 단계에서 매우 이상적이고 완벽한 사람처럼 다가오는 경우가 많습니다.상대방이 원하는 모습에 맞춰 친절하게 행동하고, 적극적으로 관심을 보이며, 때로는 깊은 이해와 공감을 보여주는 것처럼 행동하죠.이 단계에서는 상대는 “이 사람은 정말 특별하다”는 감정을 느끼고, 빠르게 마음을 열게 됩니다.하지만 이 모든 것은 나르시시스트가 관계의 주도권을 쥐기 위한 초기 포석일 수 있습니다.상대를 깊이 파악하고 나면, 본격적인 심리적 길들이기..
13_나르시시스트는 왜 감정을 잘 공감하지 못할까? 목차공감 능력은 선천적인 성향일까요?나르시시스트의 자아 구조는 방어적입니다타인의 감정보다 자기 감정이 우선이에요감정을 느끼는 것과 이해하는 것은 다릅니다공감을 이용하거나 조작하는 경우도 있어요이들과의 관계에서 감정 상하지 않으려면 1. 공감 능력은 선천적인 성향일까요?공감은 단순한 친절이나 배려와는 조금 다른 차원의 능력이에요.타인의 기분, 상황, 감정을 자신의 입장에서가 아니라 상대의 입장에서 느끼고 이해하는 능력이죠.일부 심리학자들은 공감 능력이 어느 정도는 선천적으로 타고나는 경향이 있다고 보지만,중요한 것은 자신의 정서적 안정성과 자아의 유연성에 따라 그 공감 능력이 발달하거나 제한될 수 있다는 점입니다.즉, 공감은 타고나기도 하지만, 성장 환경과 내면 구조의 영향을 크게 받습니다. 2. 나르시..
12_나르시시스트가 직장에서 보이는 행동 유형 목차화려한 자기 PR로 시작되는 존재감협업보다 자기성과를 더 중시해요권위에는 약하고, 약자에게는 강해요비판에 민감하게 반응합니다갈등을 은근히 유도하거나 확대시켜요직장 내에서 스스로를 보호하는 방법 1. 화려한 자기 PR로 시작되는 존재감나르시시스트는 직장에서도 화려하고 자신감 넘치는 이미지로 주목을 받기 시작해요.면접 때부터 능력을 부풀려 말하거나, 들어온 지 얼마 되지 않아도 자신이 마치 핵심 인재처럼 행동하는 경우가 많죠.초반에는 활발하고 리더십 있어 보여서 긍정적인 인상을 주지만, 시간이 지날수록 ‘자기 과시’에 치중된 모습이 드러납니다.타인의 공로를 자신에게 돌리거나, 자잘한 성과도 과장해서 발표하는 경향이 있어요.이는 단순한 자랑이 아니라, 자기 존재의 우월성을 끊임없이 증명하려는 욕구에서 비..
11_나르시시스트와 대화가 어려운 이유 목차대화가 아닌 ‘설명’만 하려 합니다상대의 말에 진심으로 귀 기울이지 않아요자신의 잘못은 회피하고, 책임은 전가해요감정을 조작해 우위를 차지하려 해요상대의 말뜻을 고의적으로 왜곡합니다이런 대화에서 자신을 지키는 법 1. 대화가 아닌 ‘설명’만 하려 합니다나르시시스트와 대화를 나누다 보면, 마치 대화가 아니라 일방적인 발표나 설명회처럼 느껴질 때가 많아요.이들은 자신의 관점을 강하게 밀어붙이고, 상대방이 중간에 끼어들거나 반론을 제기하려 하면 불편해합니다.의견 교환이 아닌, 자신의 옳음을 입증하는 데 목적이 있기 때문이죠.그래서 상대는 ‘내 얘기는 들으려고 하지도 않네’라는 좌절감을 느끼기 쉽습니다.결국, 이런 대화는 서로의 생각을 나누는 자리가 아니라, 나르시시스트가 자신의 존재감을 확인하는 수단이 돼..
10_나르시시스트는 왜 타인을 질투할까? 목차질투심 많은 성격과는 다른 개념이에요타인의 성공이 자아를 위협한다고 느껴요비교를 통해 상대를 깎아내립니다자신이 주목받지 못하면 불안을 느낍니다질투는 때때로 공격성으로 이어져요이들의 질투에 휘둘리지 않는 방법 1. 질투심 많은 성격과는 다른 개념이에요나르시시스트의 질투는 단순한 “저 사람은 좋겠다” 수준의 감정과는 다릅니다.흔히 ‘질투가 많은 성격’이라고 생각할 수 있지만, 그 근본에는 훨씬 깊고 구조적인 불안정성이 깔려 있어요.나르시시스트는 자존감이 외부의 인정에 크게 의존하는 편이라, 누군가가 주목받거나 칭찬받는 장면을 보면 본능적으로 위협을 느낍니다.즉, 타인의 성취가 곧 자신의 가치가 떨어졌다는 신호처럼 여겨지는 것이죠.이런 감정은 종종 억눌러지지 않고 행동이나 말로 표출되곤 합니다. 2. 타..
09_나르시시스트가 친구 관계에서 보이는 행동들 목차처음엔 매력적인 친구처럼 다가옵니다대화가 늘 자기 중심으로 흘러갑니다경쟁심을 부추기며 우위를 점하려 해요친구의 감정을 이용하거나 무시합니다잘못은 인정하지 않고 책임을 전가해요이런 친구와 건강한 거리 두는 법1. 처음엔 매력적인 친구처럼 다가옵니다나르시시스트는 처음에는 정말 매력적인 친구로 느껴질 수 있어요. 친근하고 유머러스하며, 본인의 성공이나 매력을 과장 없이(?) 잘 표현하죠. 처음 만났을 땐 “이 사람, 참 특별하다”는 인상을 주기 쉽습니다.하지만 이런 접근은 종종 자신에게 유리한 관계를 만들기 위한 ‘사회적 포지셔닝 전략’일 수 있어요. 상대방이 자신에게 호감을 느끼고, 필요 이상으로 의지하게 만들면 이후에 관계를 조종하기가 더 쉬워지기 때문이죠. 결국 처음의 호감은 일종의 ‘관계 주도권 확..
08_나르시시스트가 연인 관계에서 보이는 조종 전략 목차처음엔 너무 완벽하게 다가와요가스라이팅으로 현실 감각을 흐려요죄책감과 불안으로 관계를 통제해요타인을 끌어들여 경쟁 구도를 만들어요친절과 냉담을 반복해 혼란을 유도해요조종에서 벗어나기 위한 현실적인 방법 1. 처음엔 너무 완벽하게 다가와요나르시시스트와의 연애는 종종 영화처럼 시작돼요. 상대는 믿을 수 없을 만큼 다정하고, 칭찬을 아끼지 않으며, 마치 운명처럼 느껴지는 감정을 자극하죠. 이 시기를 흔히 ‘러브밤(Love Bomb)’이라고 부르는데요, 이들은 관계 초반에 과도한 관심과 애정 표현으로 상대방을 빠르게 사로잡습니다. 이때 상대는 “이런 사랑은 처음이야”라고 느낄 수 있지만, 사실 이건 진짜 사랑이라기보다는 ‘심리적 지배’를 위한 포석일 수 있어요. 자신에게 의지하게 만들고, 감정적으로 연결된..

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